Анекдоты про кончик

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке...

У христиан имеется множество всякого рода святых мощей...
Представьте, какой великой мусульманской силой должен обладать обрезанный кончик Магомета...

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
- Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
– А ну отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается. Заяц:
– Слышь ты, хр*н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания… Заяц:
– Ты, бл*н, урод хвостатый, зад*лбал уже, отойди, а то щас как дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него ср*ть. Обоср*л с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи д*рьма, отплевывается и кричит вдогонку:
– Что гад, обоср*лся?!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук-распускается, если взять в руки-сматывается))) Выход один: КРЕПКО ДЕРЖАТЬ ЗА КОНЧИК)))

На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, ханурик ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания....
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!

Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

- Как определить хорошего любовника?
- По натёртому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и pомантики, как хотелось пpиласкать ее pуку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удаpы ее сеpдца. Я позвонил и она пpиехала. Я все это
pассказал ей. Она pасчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Hе пpовожай.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по з*днице левой и правой рукой по очерёдности? дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас до х*я…

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания...
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: "Что гад, обосрался?!!!"