Анекдоты про кондиционер

У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал: — Хм, у кого—то дезодорант не действует! Одна баба: — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

Однажды на электростанциях Америки установили Windows 2003.
- Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем устанавливать?
- Да.
- Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров, холодильников....
- Система остановлена...

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"

Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её счёт...

Похороните меня под кондиционером.

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.