Новые анекдоты про кондуктор

История из жизни.
Шахтёрский городок.Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
-Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
-Мы не можем!
Кондуктор:
-Почему?
Тот же голос:
-Шишки мешают!

В автобусе. Кондуктор:
– Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
– Не получается ёлочкой – шишечки мешают!

Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да...

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Кондуктор в автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Русские пугают нерадивых детей:
- Не будешь учиться - станешь дворником.
(самая непрестижная работа)
Евреи:
- Не будешь учиться - станешь кондуктором.
(самая непрестижная работа с деньгами)

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
- Паровоз меняем.
Еще через час:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
- Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
- Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
- Меняем на водку.

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР:
- Граждане пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Один из пассажиров:
- не получается Ёлочкой — шишечки мешают!

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу!..

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Женщина-кондуктор говорит водителю автобуса на остановке:
- Степа, какой ты невнимательный сегодня, видишь ведь, что молодой человек бежит, подожди немного!
- Ладно, подождём.
- Ой, Степа, я его знаю, поехали быстрее, у него проездной!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.