Новые анекдоты про конец

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались...

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:
"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."

Фантомный конец лета — это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
— Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, — парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы не пользовались ими! — сказал муж.
— Но они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.
— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.
— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу! — сказал муж.
— Но они у нас идут, и вы бы могли их посмотреть, — ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов, муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился:
— Но, мадам, здесь только 50$!
— Это так. Я вычла 300$ за то, что Вы переспали со мной, — ответила она.
— Но я не спал с Вами! — воскликнул с возмущением менеджер.
— Тем хуже для Вас. Я была здесь четыре часа, и Вы имели для этого полную возможность.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.

- Девушка, мы дождемся сегодня от вас наконец прайс?
- Алло, Машка, ты сказала, что я легко тебя подменю!
Тут какой-то мужик по телефону что-то требует на свой конец, я даже не пойму что? Забыла, погоди, начинается, вроде, на "П" и букв, похоже, пять. Нет-нет, что-то более сложное!

Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра...
— Забудь.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.

Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?

Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.