Старые анекдоты про конец

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

Согласно соцопросу, проведённому в Интернете, на вопрос: "Будете ли вы третьим...?" 100 % респондентов ответили: "Да", не дочитав вопрос до конца. 66% попросили уточнить дату, адрес, время, 34% согласны быть третьим только по пятницам.

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!

— Где у женщин находится эрогенная зона
G?
— В конце слова SНОРРING

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

В лесу волк торгует в магазине. Пришел заяц за покупкой.
Заяц: Так, продай мне 20 граммов соли!
Волк: Зайка, ты извини, но у меня нет таких точных весов. Давай я тебе соли так, на глаз насыплю...
Заяц: Чего, мне, куда? Прямо на глаз?! На конец себе насыпь, собака бешеная!!!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все по-другому будет!

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.