Старые анекдоты про конец

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? . .
- Гиви, случилось страшное...
- ?
- Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт:
- Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из—за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Конец смены. Звонит начальник цеха
— На работу завтра выходи!
— Не могу...
— Почему?
— Я сегодня напьюсь...
Пауза. И робкий голос:
— Возьмите меня с собой. .

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Старый еврей каждый день, в течение трех лет, молится богу:
- Боже, сделай так чтобы я выиграл в лотерею.
К концу третьего года архангелы приходят к богу и говорят:
- Боже, да сделай ты так, чтобы он выиграл.
- Да, я бы сделал пусть он хотя бы билет купит!!!

Родители - это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать своё время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?
- Конечно, может, если главный герой - тёща!

– Чем отличается конец праздников от конца света?
– После конца света ты уже не мучаешься…

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку: — Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, это — ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть.

– Ты был у уролога со своим проблемами?
– Ну, был…
– И что он сказал?
– Не вижу конца…

Разговор в мясной лавке
Клиент (К): Здравствуйте.
Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели?
К: Мне нужно мясо.
П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите…
К: А у вас нет другого куска?
П: Минутку… Как вам вот этот?
К: Гм… А получше нет?
П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста!
К: Что-нибудь еще?
П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут!
К: Вон то! Думаю, это то, что нужно.
П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать?
К: Отрежьте мне 4,5 кг.
П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить?
К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг!
П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг.
К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг!
П: Минутку, я сейчас посчитаю…
К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку?
П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок?
К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся.
П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать?
К: Так я же был на диете и потерял вес.
П: Ну и какое это имеет значение?
К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания.
П: @#$%^@##$@!!!!!

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.