Произвёл переоценку мироздания. Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце "чтобы выжить".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про конец
Короткие смешные анекдоты про конец — специально для Вас собрали коллекцию из 1895шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...
Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
windows8.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
windows8.
Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...
- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Сидит Маньяк у Психиатра. — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, ножницы. — Ножницы вбили? Обалдеть!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Знакомится паpень с девyшкой-бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа:
Парень:
- Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся?
Девушка:
- Я могy записать вас на пpием...
Парень:
- Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся?
Девушка:
- Я могy записать вас на пpием...
...ближе к концу второго часа посиделок:
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!
Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.
Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели.
Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором поп-звезды, то это - конец света.
Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором поп-звезды, то это - конец света.
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались...
— Алло! Это ГорВодоКанал?
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...
- Вот в этом рекламном журнале опять пишут, что в следующем году состоится конец света!
- Да, а почему тогда этот журнал не отменил подписку на следующий год?
- Да, а почему тогда этот журнал не отменил подписку на следующий год?
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН:
- АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА:
- ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ
ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.
- АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА:
- ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ
ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.