Короткие анекдоты про конец

Короткие смешные анекдоты про конец — специально для Вас собрали коллекцию из 1895шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или перестаете без конца чесать свой геморрой.
  • 04.04.2022
  • 197
Добавить комментарий
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спвает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!
  • 03.12.2022
  • 179
Добавить комментарий
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
  • 07.06.2024
  • 216
Добавить комментарий
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
  • 16.04.2022
  • 88
Добавить комментарий
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
  • 28.07.2023
  • 188
Добавить комментарий
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
  • 28.12.2023
  • 76
Добавить комментарий
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
  • 17.01.2022
  • 92
Добавить комментарий
— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
  • 13.01.2022
  • 139
Добавить комментарий
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся, перегар сдетонирует.
  • 04.02.2024
  • 123
Добавить комментарий
- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.
  • 23.11.2021
  • 281
Добавить комментарий
О том, что в конец задолбало.

Тщательно распутайте наушники от плеера. Вытяните их "в струнку". Держа разведенными руками за сами "уши" и штекер, поднимите их на уровень своих глаз. И уроните наушники на пол.
А теперь наклонитесь к ним и подсчитайте количество образовавшихся в результате опыта узлов.
  • 25.03.2022
  • 193
Добавить комментарий
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
  • 19.05.2024
  • 171
Добавить комментарий
"Я буду любить тебя до конца жизни!",-шептал он ей. Живо представил ее в старости: обвислые сморщенные груди, волосы по всему подбородку, черви лезут из под кожных складок, разлогающаяся вонь."И все таки эти женщины глупые-если она поверила, что я ее буду любить и в таком виде,"-подумал он и усмехнулся.
  • 02.07.2024
  • 424
Добавить комментарий
У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
  • 26.01.2022
  • 238
Добавить комментарий
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
  • 30.04.2022
  • 230
Добавить комментарий
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
  • 19.08.2022
  • 209
Добавить комментарий
У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
  • 12.03.2023
  • 274
Добавить комментарий
- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает
Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"
  • 06.09.2023
  • 224
Добавить комментарий
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
  • 19.10.2021
  • 105
Добавить комментарий
У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
  • 07.01.2023
  • 122
Добавить комментарий
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
  • 05.04.2023
  • 131
Добавить комментарий
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
  • 10.03.2024
  • 1043
Добавить комментарий
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
  • 01.12.2021
  • 314
Добавить комментарий
- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.
  • 03.12.2021
  • 283
Добавить комментарий
Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5 тысяч, т. е. в середину июля?
- Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.
  • 25.03.2023
  • 227
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое