Анекдоты про конец

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02. 02. 2020 в 20: 02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем... — Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля: — Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла: — Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

- Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.

конец 20-го века: Менеждеров от спорта никто не знал.
Спортсменов-чемпионов знали все.
Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов...

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

Ничего не получается довести до конца. Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт?

Свет в конце тоннеля выключили из-за нехватки электричества

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)

Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.

Пожилая дама жалуется приятельнице:
– Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
– Правильно сделала!
– И я так думала, но за ним вышли все гости.
– Куда?
– На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.