Короткие смешные анекдоты про конфету — специально для Вас собрали коллекцию из 383шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку. - А конфету "Кис-кис" так же делают?
– Василий Иванович, ты бы бросил курить. – Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. – Пробовал, не горят.
Чтобы похудеть, моя подруга Ирка, посоветовала мне, исключить из рациона - кофе, конфеты, пирожное и алкоголь... Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
В магазине: — Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. — Вам для девушки? — Мне для доктора. — Отблагодарить или отомстить?
В магазине: — Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. — Вам для девушки? — Мне для доктора. — Отблагодарить или отомстить?
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?
В магазине: – Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. – Вам для девушки? – Мне для доктора. – Отблагодарить или отомстить?
Покупатель в магазине: - Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Мне для доктора. - Отблагодарить или отомстить?..
- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно! - Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно! - Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
— Вы берёте взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
- Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!! это по вашему пустяки?
— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали. — Кто на вас напав? — Голод.
- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку? - Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела! - Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Нет, мне - для доктора. - Поблагодарить или отомстить?
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от Ходорковского.
Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица: - А можно я четвертой буду? - Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает: - Сколько стоят эти коробочки конфет? - Отдам вам обе за 500 рублей. - А только одну? - 300. - Хорошо, тогда я возьму другую.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.