В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
Добавить комментарий
Анекдоты про конфету
Смешные анекдоты про конфету — специально для Вас собрали коллекцию из 366шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Пап, а зачем конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Так чтобы все слышали, как наша мама худеет!
- Так чтобы все слышали, как наша мама худеет!
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... — К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
— При...
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, ceкc и конфеты, такси я тебе уже ызвала.
— ... вет.
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, ceкc и конфеты, такси я тебе уже ызвала.
— ... вет.
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.