Анекдоты про конфету

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А вам зачем? (кокетливо) — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же? - Конфет меньше становится...

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..зди!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет:
– Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
– Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки – классно!
Папа, жене на ушко:
– А мы с тобой будем тр*хаться, тр*хаться, тр*хаться…
Дед:
– И нахр*на мне еще сто лет этого радикулита?

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Если вы думаете что накормили своего ребенка досыта супом и кашей, предложите ему сок и конфеты и вы поймете, что он голоден как волк.

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали. — Кто на вас напав? — Голод.

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...