Анекдоты про конкурс

Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
– Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
– Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
– Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.

На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
— Только один: платье где?!

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так:
- Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:
- И укусила за руку пана Ципульского.

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Конкурс на расшифровку ЮКОС - Юные Комсомольцы Обобрали Страну .

Конкурс минетчиц "Златоуст-2003".
Kuzen

Из дневника Дома-2
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
....
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван
Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.
Vl

- Группа АББА решила воссоединиться и выпустить новый альбом. Поклонникам ее творчества пришлось подождать всего 40 лет. Это хорошо, но зачем они решили, вместо того, чтобы выступить сами, запустить голографические аватары с молодыми лицами?
- Солистки уже в почтенном возрасте - одной 71, другой 76. Представь себе, если бы твоя бабушка вышла бы на сцену?
- Легко! Моя бабушка - солистка в группе "Бурановские бабушки". На конкурсе Евровидение они заняли второе место. И никакие аватары им для этого не потребовались.