Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Добавить комментарий
Новые анекдоты про конституцию
Новые смешные анекдоты про конституцию — специально для Вас собрали коллекцию из 179шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
- Конституция сегодняшняя есть?
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Семья - это союз мужчины и женщины! По конституции! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
- Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
- Хм-м... Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.
- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.