Анекдоты про контору

Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!! 8-( )
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

- Ваня, а почему ты на мне женился? - спросила брачная аферистка очередного клиента.
- Люба, я владелец юридической конторы и мне очень хотелось посмотреть на твою голую жопу!

– Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
– Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
– Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

В налоговой инспекции: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чём состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов.

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог: — Да нам маляр вобщем-то нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
- Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?

Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!!!
Мужик:
- Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?!
- Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!

В конторе ЧОПа "Чистые руки" собрание:
- Мужики, нам опять срочно нужен новый финансовый директор, среди вас несудимые есть?
- Да не вопрос, первый раз что ли, на стороне найдем!

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.