Анекдоты про контору

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик:
- А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну.
Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся.
Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет:
- Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор

Звонок в брокерскую контору:
- Я хочу вложить деньги в налоги.
- Почему?
- Ну я слышал, что они сильно вырастут...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые тапочки"!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать...!!!

Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника...

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Звонок в компьютерную контору: — С моим компьютером проблемы, он не включается... — Как не включается? — Да пишет все время: — Вставьте дискету, вставьте дискету... — А вы вставляли? — Нет... Как—то не догадался.

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он вертится - это мое мужское достоинство!

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

В конторе ЧОПа "Чистые руки" собрание:
- Мужики, нам опять срочно нужен новый финансовый директор, среди вас несудимые есть?
- Да не вопрос, первый раз что ли, на стороне найдем!

Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ
НОСИТ!!!!