Анекдоты про контроль

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ?
- Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потр*хаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором
Юрием Чайкой.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а он нет.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт: — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.

Американский суд признал все европейские соглашения по урегулированию кризиса недействительными, поскольку ни один их участник не прошёл допинг-контроль.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик и говорит:
- Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
- Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо.
- Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.

Посвящается МПС.
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино, входит контроль:
- Готовим билеты на проверку!
Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.