Анекдоты про контролер

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? (поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
– Так я же заяц!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

"Поехали" - сказал Гагарин.
"Сезоночки, талончики покупаем.." - ответил контролер.

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

В одному вагоні їдуть 4 програміста і 4 користувача PC. 4 користувача купили 4 квитка, 4 програміста 1. Йде контролер. Користувачі пред'являють квитки, програмісти біжать в туалет. Контролер стукає в туалет, висовується рука з квитком, програмісти проїжджають. Дорога назад: користувачі купують 1 квиток, програмісти жодного. Йде контролер. Користувачі біжать в туалет, програмісти за ними. Програмісти стукають в туалет, звідти рука з квитком, програмісти беруть квиток і біжать в інший туалет ...
Висновок: не всякий алгоритм, розроблений програмістами підходить для звичайних користувачів !!!

Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо:
"Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.
"Вечный студент"

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера

В автобусе.
- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..