Анекдоты про копейку

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

– Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого; А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
– Вы знаете обоих этих людей?
– Почему обоих, это один и тот же человек.

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную "Волгу". А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит он, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Мы-бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт.
Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.

Мать говорит учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
— Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
Едет немец на "Мерседесе" — не проехал (утонул).
Едет китаец на внедорожнике — не проехал (утонул).
Едет русский на своей "копейке" — проехал!
Царь его спрашивает:
— В чем твой секрет?
А русский отвечает:
— Дык, г@вно в говне не тонет.

На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Ты её решил? — Нет, конечно. — Почему? — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...

Дополнение к вчерашнeму анекдоту:
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной водички. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - и снова нифига. Еще монетку - тот же эффект....
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Вот так в мире появились игровые автоматы!!!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного, нечестно…
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону…
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое…
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…