Анекдоты про копейку

Только 31 декабря!
Новогодняя акция Центробанка:
Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь?
Вторая: - По рубль десять.
Первая: - А я по рубль двадцать!
Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать
копеек.
Убийца:
- Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?..

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
- Ты зачем, - говорит, - Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Гаишник догоняет водителя копейки, останавливает и говорит:
- Вы хоть заметили, что на повороте из вашей машины выпала ваша жена?
- Разве, а я думал, что оглох!

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

Из-за аптечного прилавка:
– Мужчина! Произошла ошибка – я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
– Ну и что?
– Как что?! Добавьте 10 копеек!

Мировой рекорд в марафонском беге установил кениец Давид Рамшид: на Олимпиаде он пробежал 42 с половиной километра за 12 рублей 50 копеек.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…

В семье Рабиновичей случилось происшествие.
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.

Выиграл Василий Иванович "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную "Волгу". А ему: — Хотите черную? Зеленую? Синюю? Желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит он, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Для дураков, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть магазинов "Копейка" переименовывается в "Гривенник".

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я - нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

"Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом. "

На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.