Старые анекдоты про копилку

Учительница спрашивает у Вовочки: — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: — На вешалку Учительница: — А Таня? Ответ: — На копилку.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Mолодые после свадьбы договорились, что после каждого полового акта муж будет в копилку кидать по рублю. А через три года посчитают, сколько у них было счастливых дней...
Через три года муж разбивает копилку, а там помимо рублей, доллары, евро... и все в крупных банкнотах.
Муж в шоке...
- Маша!!!ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!!????
-Веня, ну не все же такие жадные как ты.

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в нее, а вне бабка прядет.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка
- Ну мы наедем где спрятаться! -
Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали? -
- Нет, сынок, не пробегали. -
- А если мы поищем? -
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? -
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? -
- А, это, милек, копилка... -
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул.
- А, это что? -
- А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!!!! -

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.

Сестра рассказала.
Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"
Сестра еле нашла в себе силы ответить:
"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..."

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка.

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.