Анекдоты про копию

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Мужик заходит в аптеку:
- Мне зеленки пожалуста.
- Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует.
- Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел именно со Моим участием !

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мойша, ты куда идешь?
- К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму...

- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маш, мне 3 копии нужно...

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что все происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках - документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь:
- ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? МЛЯ...
КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, обратился к одному из учителей:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, но ответы другие...

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на психиатрическую экспертизу...

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Тупой начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
- Так а нафиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.