Новые анекдоты про корабль

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане!

Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно", глядишь, все бы и обошлось".

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Едет наркоман в автобусе. Старушка просит:
– Пробей талон.
Он оборачивается к рядом стоящему матросу и говорит:
– Пробей, солдат.
Матрос отвечает:
– Я матрос.
Наркоман возвращает талон и говорит:
– Бабка, ничего не выйдет. Мы на корабле.

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....

Ветер и течение направляют корабль куда вернее сумасшедшего капитана!!!

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?
Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву...
Vixy

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Им точно известно что на земле заканчивается кислород. В адрес выдвигаются спасательные корабли. Но их у порно сбивают.

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...