Новые анекдоты про корабль

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка.
Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
– А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
– Может быть, попробуете со мной?
– С удовольствием!
– Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по з*днице.
– Ты, совсем больной?!
– А если там белка!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? У меня щас не встанет!

Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.

Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.

Верблюд-папа и верблюд-сынок:
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
- Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

В открытом океане плывёт корабль. К капитану подбегает матрос и, показывая рукой куда-то вдаль, кричит:
- Капитан, гляньте земля!!!!
- Где??? – оглядывается капитан.
- Под ногтями у меня...

Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического корабля!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср.. ся...

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.

Американцы:
– Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
– Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
– Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
– Нет. Повторяю, вы меняйте свой курс.
Американцы:
– Это авианосец «Миссури», мы – большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс сейчас же!
Канадцы:
– А мы – маяк. Повторяю, маяк!