Анекдоты про корабль

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: — А почему же вы покрасили только с одной стороны? А вы прочтите договор: — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

Разговор двух друзей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля. — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

- Все системы космического корабля работают нормально!.. ботают нормально... ботают нормально...

Стоят два чукчи на берегу реки:
- Смотри, железная лодка плывёт.
- Корабль, однако, называется.
- Смотри, с железной лодки выходят бородатые мужики.
- Геологи, однако, называется.
- Смотри, мужики к нам идут, пить будут, гулять будут, твою жену иметь будут!
- Экспедиция, однако, называется!

В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.

- Вы командир корабля?
- Я!
- Комкор, значит...
- Никак нет! Комбриг. Такой у нас корабль....

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид:
- А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...

>>> Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры. >> в дополнение: за хорошие бабки, проплата из Пекина.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!! Из тумана послышался ответ: — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.