Анекдоты про корабль

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!
Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначала ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пьяный в попу!
- Сам ты пьяный, зае"aл ты меня на голову ставить!
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
После окончания циркового номера, метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами:
- Ты что такая бледная и дрожишь?
- На щите, рядом со своей головой, я обнаружила два чужих кинжала...
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Красное, с рогами, набитое зайцами ;?
Троллейбус
Плывет мужик на роскошном корабле через Атлантический океан.
Погода - люкс: солнце, воздух ... - короче круто.
А мужик (чудак) в каюте 3-й день сидит безвылазно. Вот сосед по каюте его и спрашивает:
- Ты че тут сидишь, идем на палубу, погуляем...
А мужик:
- Hе-е, нифига, боюсь я.
Сосед:
- ?
Мужик:
- Понимаешь, добираюсь к бабке в штаты. Ехал поездом - перевернулись, на силу жив остался. Летел самолетом - пошел пос$%ть и выпал... Теперь - доплыву, может...
Когда объявление по кораблю от капитана:
- Господа, наш корабль тонет. Сейчас всем выдадут по надувной лодке и свистку для отпугивания акул.
Мужик:
- От, б%$&*, опять началось: или свисток поломанный, или акула глухая...!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического корабля!

— Что бросают тонущему еврею с корабля? — Его жену и детей!..

"Фобос-Грунт"- как корабль назовете так он и полетит.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка.
Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
– А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
– Может быть, попробуете со мной?
– С удовольствием!
– Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по з*днице.
– Ты, совсем больной?!
– А если там белка!

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь: — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!! Руководитель полёта: — Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Во время авиа перелёта блондинка пробует завязать разговор с парнем сидящим рядом. — Простите, вы уже плыли на этом корабле?

По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи.

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.