Анекдоты про коридор

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
– Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
– В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
– Да не сц* мужик, умерла она, умерла!

Просыпается мужчина 1 января, идёт на кухню, проходя по коридору скидывает с клетки с попугаем покрывало, насыпает корм и идёт дальше.
Открывает холодильник, выпивает бутылочку холодного пива и с довольной физиономией идёт назад, накрывает клетку с попугаем покрывалом и идёт спать.
Из клетки кричит попугай:
– Зашибись день прошёл.

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

По коридору канцелярии шел Штирлиц с расстегнутой ширинкой, из которой торчали красные трусы. Никто не догадывался, что так Штирлиц отмечает Первое Мая.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю...

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2020! Сношать вас будут!!!

Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подьезда, по 30 квартир на этаже...
Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно...
Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хер с ними - пускай стоят до скончания века?
Придумал - печатаю обьявление: "Продам, цена 1000 грн, обращаться в кв 198.... и вешаю на стиралку.
Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
Зашибись, остался только холодильник....
Потирая руки, срочно печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все знал?
– Да нет, только 13-й билет.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Бывает, идешь по коридору офиса с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь себе под ноги... а не на того, блин, кто, тоже не глядя перед собой, несется тебе навстречу как угорелый!

Андропов идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
Юрий Владимирович, мы тут такой анекдот сочинили полстраны пересажать можно!

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?
- Прямо по коридору и направо.
- А газетка у вас есть?
- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все, как положено...
- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..