Анекдоты про коридор

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, в общем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нет. Ну думает: "Что за дела.. ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!"

В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета
Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил
в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна
за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- А ты дай им за это по шее.
- Так они от меня по узким коридорам убегают...

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: А вы где одеваетесь?. Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: — Где логика?. Подходит директор и спрашивает: — Почему ты не на уроке? — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
- Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

- Доктор, по мне ползают маленькие трехголовые змеи! - говорит больной психиатру и руками с себя что-то стряхивает.
- Больной, выйдите в коридор и отряхнитесь, зачем вы их на меня бросаете?

Директор школы идет по коридору, навстречу ему - старшеклассницы, он спрашивает:
- Девочки, а вы знаете, что у нас завтра субботник?
- А где вы видите девочек?
Директор смутился, идут пятиклассницы, он спрашивает:
- Девочки, а вам сообщили, что завтра у нас субботник?
- А кто здесь девочки?
Директор в растерянности подходит к первокласснице и спрашивает:
- Ну, а ты-то хоть девочка?
- Пока не знаю, вчера мальчики ликером угощали!

В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают:
- Что сказал декан?
- Всем неграм срочно сдать хвосты!

Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже 26
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?