Старые анекдоты про коробку

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
(перевод с английского)

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от
Ходорковского.

"Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти", - справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой

Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос: через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство, равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать этого растратчика из дому?
2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456 неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь, пока он не отвалил?

Инвентаризация в зоопарке:
Кобры — 20 мотков по 50 метров. Карликовые пони — 2 коробки.

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по качеству автомобиля.

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"