Анекдоты про коробку

Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...

Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

По лесу идет ежик с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Третья спичка загорается.
- Не горелая! - прячет в коробок.

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок; и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
- Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали по тыкве Шустрому - не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
- Шустрый, верни корову!

Когда игра заканчивается, то и король, и пешки попадают в одну и ту же коробку.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Милый, ну что ты… Мне будет достаточно коробки колец… Ой, то есть конфет!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть..

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

— Мам, ты мне поесть что—нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К—какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе—хе! В коробке—моробке! Ха—ха—ха! Приправа—миправа в коробке—моробке!

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

— Я случайно съел конфеты из коробки...
— Она ж запакована, в целлофан!
— Ну... случайно распаковал.

Блондинки, пьют йогурт в магазине,потому, что вверху на коробке написано:открывать здесь.

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Начальник ругает секретаря: "Сколько раз можно говорить - не клади ничего на компьютер! На компьютер ничего класть нельзя!" Секретарь начинает убирать наваленные на компьютер коробки и приговаривает себе под нос, после того как начальник вышел: "На компьютер класть нельзя... На компьютер класть нельзя... А кончать на компьютер можно? Вот мой приятель недавно кончил на компьютер и сейчас работает программистом..."