Анекдоты про коробку

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. — Hо почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку. — Какую? — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу – поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
– И как?
– Это было круто!
– И кого ты поздравил?
– Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки съесть конфеты вкуснее!..

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

- Фима, одолжи мне коробку спичек.
- Нет, Изя, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой ещё трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Генеральному порошку "Брежнев" пришлось увеличить размер коробки... мест для лейб новых "наград" уже не хватало:)

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок.
По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Искать свою любовь по клубам и барам - всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.