Старые анекдоты про корочу

– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

– Ты уже привился?
– Пока нет.
– Это почему?
– После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.

Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян... — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Был проведён эксперимент, в котором участвовало 1000 человек. Первый участник позвонил второму и сказал: «Я тебя люблю». Второй позвонил третьему и повторил эту же фразу, третий – четвёртому и т. д. Когда последний позвонил первому, он сказал ему: «Пошёл на х**!».
Вывод.
Вертикаль власти должна быть короче, чтобы услышать от народа добрые слова.

— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту! 
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали тр*хаться!

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...