Анекдоты про королева

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Если не хочешь потерять женщину, никогда не говори ей, что она королева, если ты сам далеко не король.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

- Алло, это авторадио?
- Да
- Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
- У Натальи Королевой нет песен про жопу
- А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы...

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия.
— А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х[рен]...
— Да вы что, с ума что ли посходили?!
Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
— Так санитарки ухаживают, Ваше
Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки,
то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как,
парализованный кузнечик.

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

наташа королева - человек, измученный тарзаном.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на собственной шкуре!