Новые анекдоты про корову

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

Заходит утром мужик в избу и говорит:
– С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр!
Старший сын говорит:
– Пид*р – значит, мелкий.
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
– Васька, отдавай нам нашу корову!
– Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.
– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
– А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
– Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр!
Старший сын:
– Пид*р – значит, мелкий!
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому!
– Понятно, – говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит, внутри круглое.
Средний:
– Круглое – значит оранжевое.
Младший:
– Оранжевое – ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда – апельсин.
И говорит:
– Васька, отдавай мужикам корову!

– У тебя есть парень?
– Нет, а у тебя?
– Тоже нет.
– Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
– Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
– Возможно.

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

На Новогоднем утреннике в начальной школе учительница, переодетая в Снегурочку спрашивает детей:
– Что даёт нам корова?
– Молоко!
– Что даёт нам курица?
– Яйца!
– Что даёт нам свинья?
– Домашнее задание!

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову и говорит:
- Так вот как молоко водой разбавляют!

Вовочка: — Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук? Папа: — А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой? Это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГИБДД...

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"

Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"

Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет — почему сбежали только съедобные животные.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.