Старые анекдоты про корову

Старые смешные анекдоты про корову — специально для Вас собрали коллекцию из 643шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
Добавить комментарий
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Добавить комментарий
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
Добавить комментарий
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."
Добавить комментарий
приехала корова в магазин
-дайте мне 2 буханки хлеба
-вам черный или белый?
-мне без разницы. я на велосипеде
Добавить комментарий
Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву.
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Добавить комментарий
-Чуєш, Миколо, а що це в тебе свині самі прибирають, солому застеляють, ще й корову доять?!!!
-Та вчора після новин в серцях сказав що всіх свиней треба відірвати від корита та зарізати...
Добавить комментарий
- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
- Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь?
- Нэт!
- Значит - заворот кишок!
Добавить комментарий
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Добавить комментарий
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю
Добавить комментарий
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, всё нормально, доится также как и та.
– А в чём разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик:
– Корова отличная, здоровая, молоко даёт, ну и взял.
Привёз к себе, всё хорошо, не обманул мужик.
Настала пора её топтать.
Приводят быка – бык на неё, она в сторону, бык опять на неё, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать её, а она всё равно дергается, не даётся.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А… а ты откуда знаешь?
– А, да у меня жена из Минска!
Добавить комментарий
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Добавить комментарий
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Добавить комментарий
Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
- Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
- Мам, школа, что ли?
Добавить комментарий
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Добавить комментарий
Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »
«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! ... » — горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! »
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.
Добавить комментарий
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Добавить комментарий
Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.
Добавить комментарий
Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.
Добавить комментарий
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
Добавить комментарий
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
Добавить комментарий
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Добавить комментарий
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова, потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.
Добавить комментарий