Старые смешные анекдоты про корову — специально для Вас собрали коллекцию из 638шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь в первый раз? - Нет, блин, второй!
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? - На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину: - Матроскин, твоя корова рожает! - Ну хорошо, пусть рожает. - Так она котят рожает! - Моя корова, что хочу то и делаю!
Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен. Профессор: - Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам? Студент: - Можно подумать? - Можно. Садитесь и подумайте. Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!! Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему: - Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!! Личность (смачно затягиваясь папироской): - Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?
Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.
Зима, сильный мороз. Воробушек летел, замёрз, упал, помирает. Идёт корова. Шлёп на него навозом. Пар валит от навоза. Воробушек согрелся, а вылезти не может. Клюв высунул и зачирикал. Кошка бежала, услышала воробья, вытащила и сожрала. Морали: 1. Не всякий враг кто тебя обосрал! 2. Не всякий друг кто тебя из говна вытащил! 3. Если уж обосрали, не чирикай!
Клавдия Петровна стала подозревать, что её любимая внучка в Москве работает далеко не учительницей начальных классов, после того, как увидела, как она выдоила корову.... за полторы минуты....
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь в первый раз? - Нет, блин, второй!