Короткие анекдоты про корову

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
- Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали по тыкве Шустрому - не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
- Шустрый, верни корову!

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Утром отец говорит сыновьям – какой-то пид*р украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пид*р, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж*пе – не отдаёт корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
– Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По ж*пе надавали – не отдаёт, по морде надавали – не отдаёт, даже по шарам дали – всё одно, не отдаёт.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пид*р украл, раз пид*р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, бл*н, верни братьям корову!

Заходит утром мужик в избу и говорит:
– С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр!
Старший сын говорит:
– Пид*р – значит, мелкий.
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
– Васька, отдавай нам нашу корову!
– Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.
– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
– А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
– Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр!
Старший сын:
– Пид*р – значит, мелкий!
Средний:
– Мелкий – значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
– Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому!
– Понятно, – говорит судья… А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит, внутри круглое.
Средний:
– Круглое – значит оранжевое.
Младший:
– Оранжевое – ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда – апельсин.
И говорит:
– Васька, отдавай мужикам корову!

Заходит утром мужик в избу и говорит:
— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пи%ор ночью нашу корову спер!
Старший сын говорит:
— Пи%ор — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спер?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пи%ор нашу корову спер!
Старший сын:
— Пи%ор — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!
— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достает оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Перевела с английского Багги

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова сдохла. Думает:
– Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошёл и застрелился.
Встаёт мать, смотрит – корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза – не прокормлю, пошла повесилась.
Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Думает:
– Пойду утоплюсь.
Приходит он на озеро, а там русалка. Она ему и говорит:
– Кинешь мне семь палок, и всё у тебя будет как прежде.
Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и всё, – пришлось топиться.
Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошёл топиться. Приходит на озеро, там русалка:
– Десять палок с тебя, и будет всё у тебя пучком.
Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка.
Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утону. А на озере, естественно русалка:
– Десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя всё как раньше.
– А может пятнадцать? – отвечает младшенький.
– Давай пятнадцать.
– А может двадцать? – спрашивает младший брат.
Удивилась русалка:
– Давай двадцать.
– Да? А ты не сдохнешь, как моя корова?

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный, заходит в дом и говорит:
– Какой-то хр*н корову украл.
На что старший сын отвечает:
– Если хр*н, значит маленький.
После чего средний говорит:
– Если маленький, значит из Малиновки.
Младший сын подводит итог и говорит:
– Если из Малиновки, то это Вася.
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
– Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хр*н корову украл, старший сын говорит, если хр*н, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья, выслушав этот монолог, улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
– Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Значит в коробке что-то круглое.
Средний сын:
– Если круглое, то оранжевое.
Младший сын:
– Если оранжевое – тогда апельсин.
После чего судья, побарабанив пальцами по столу, обращается к Васе:
– Н-да Василий, а корову то придется отдать…

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
- Ну давай!
Заняли позиции. Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да фигли "Му!"! Погреб закрывать надо!!
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафах у сотрудников.
В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
Правитель перед повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- А если на 500%?
- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!
Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).
В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колёса меняем.
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой резон?

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем.
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть