Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про корову
Короткие смешные анекдоты про корову — специально для Вас собрали коллекцию из 643шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя кричит:
- Блин, не все сразу!
- Блин, не все сразу!
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Три размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...
- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
- Просто коровы не умеют говорить...
- Просто коровы не умеют говорить...
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?
И что он с ней делал на момент открытия?
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..
-А вообще я милая и ангел...)))
-Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
-Я маленький бесёнок?)))
-Корова ты!...
-Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
-Я маленький бесёнок?)))
-Корова ты!...
Наши коровы дают мало молока.
Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.
Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.
Идут из леса домой два молдаванина:
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!
Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.
Идут из леса домой два молдаванина:
- Ион, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!
- Ион, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?