Анекдоты про корову

Смешные анекдоты про корову — специально для Вас собрали коллекцию из 638шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Добавить комментарий
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Добавить комментарий
Идут из леса домой два молдаванина:
- Ион, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!
Добавить комментарий
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
Добавить комментарий
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
Добавить комментарий
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Добавить комментарий
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Добавить комментарий
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Добавить комментарий
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"
Добавить комментарий
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
Добавить комментарий
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Добавить комментарий
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!

😂🤣🤣мужу показала вместе смеёмся 😂🤣🤣😂😂🤣

Добавить комментарий
Белые наступают. Чапаев и Петька прячутся в коровьей шкуре, Василий Иванович впереди, а Петька сзади. Белые дают корове ведро помоев. Чапаев ест и хихикает. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что, это так весело помои жрать?
- Петька, держись, белые ведут быка!
Добавить комментарий
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.
Добавить комментарий
– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.
Добавить комментарий
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Добавить комментарий
— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному.
А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой.
Это, если коротко о русском языке.
Добавить комментарий
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
Добавить комментарий
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Добавить комментарий
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Добавить комментарий
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова сдохла. Думает:
– Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошёл и застрелился.
Встаёт мать, смотрит – корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза – не прокормлю, пошла повесилась.
Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Думает:
– Пойду утоплюсь.
Приходит он на озеро, а там русалка. Она ему и говорит:
– Кинешь мне семь палок, и всё у тебя будет как прежде.
Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и всё, – пришлось топиться.
Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошёл топиться. Приходит на озеро, там русалка:
– Десять палок с тебя, и будет всё у тебя пучком.
Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка.
Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утону. А на озере, естественно русалка:
– Десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя всё как раньше.
– А может пятнадцать? – отвечает младшенький.
– Давай пятнадцать.
– А может двадцать? – спрашивает младший брат.
Удивилась русалка:
– Давай двадцать.
– Да? А ты не сдохнешь, как моя корова?
Добавить комментарий
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Добавить комментарий
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Добавить комментарий
- Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
Добавить комментарий
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках....
— Ну ни хрена себе - шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович - жрут много!!!
Добавить комментарий