Анекдоты про корпоратив

- После корпоратива обычно не только на коллег, а даже в зеркало страшно смотреть...

Перед корпоративом:
– Не пей, Иванушка – козленочком станешь.
– И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

- Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а, так это вы разобрали два километра дороги?

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
Andrew (c)

- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.

Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
- Как прошёл корпоратив, доченька?
- Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив.

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

- Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а, так это вы разобрали два километра дороги?

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

— Возвращаюсь я как—то с корпоратива... И вдруг сзади крики: — Стоять! Стоять!!! — Ну а ты что? — Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом...

Звонок по телефону. Муж берет трубку: — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует? — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь! — Вынужден Вас огорчить... — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет! — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: — Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!