Анекдоты про корпоратив

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук... - Кого это ты там соблазнять собрался?!

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

На корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет:

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.

- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.

Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

— Возвращаюсь я как—то с корпоратива... И вдруг сзади крики: — Стоять! Стоять!!! — Ну а ты что? — Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом...

- После корпоратива обычно не только на коллег, а даже в зеркало страшно смотреть...

Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

На корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.