Анекдоты про корпус

- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Коммент:
— Шансов встать с дивана все меньше.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Объявление:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6».

Докладываю через космос.
По случаю Дня студентов дедушка Лу под присмотром Платоныча заложил в основание нового корпуса спецакадемии большущий никелированный спецбулыжник с нехорошим посланием нашему султану, после чего отбыл на конспиративные квартиры.
Джеймс Бонд

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?

Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат. Молодой подключает к банкомать лэптоп. Старый молотом в 4 удара разламывает корпус. Пятым открывает сейф. Молодой спрашивает: — Ты что делаешь? — Ломаю банкомат. — А зачем же мы компьютер тащили? — А какие мы хакеры без компа?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает...

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!

Вскрывали мои Тimех
На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины" . После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "
Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается?"

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают: — Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять: — Начальник танкового корпуса слушает! — Петька, ты, что ли? — Я, Василий Иванович, я... — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка? — Но ведь от танка только один корпус и остался...

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали...

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Слово о полку Игореве-2, все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
"неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим, чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от предыдущих

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоther.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."