Новые анекдоты про корреспондента

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос :
- Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете?
- Ну, 2-3.
- И сколько лет уже курите?
- 30 лет
Корреспондент что-то подсчитывает и говорит:
- А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот огромный дом?
Прохожий говорит:
- А вы курите?
- Нет
- А огромный дом у вас есть?
- Нет
- А я курю и тот огромный дом мой.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми. — А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад. — Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные? — Это то, что они лучше всего научились говорить по—русски...

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения".
Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста:
- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?
- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент:
Главный тренер:
- Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью.
В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора.
Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!

Корреспонденты:
- Патриарх Кирилл! Патриарх Кирилл!..
Кирилл:
- Да тер я свой арх, только никакой реакции!

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого, способны развивать скорость.... до 60 женщин в час.... Это всё, что успела сообщить наш специальный корреспондент, Марина Воробьёва!

Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...