Старые анекдоты про корреспондента

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.

Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
- Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
- Развестись нет, вот убить - да!

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...

Корреспондент говорит с одним старым дедом:
- Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? — А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет. — Ну? — Вот так и живу 50 лет в туалете.

Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе.
Детали — у нашего корреспондента".

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство...

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент. — А травами, корешками... — А какими? — А пойдем покажем, корешок!

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, можно?

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В "Аэрофлот” играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.

Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей...
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,.....он в это время пошел в дом за болгаркой...

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...