Короткие анекдоты про корреспондента

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился находчивости и дебилизму наших людей...
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили наши корреспонденты, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,.....он в это время пошел в дом за болгаркой...

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

Отделение Рейтерс в Германии. Руководство интересуется у корреспондентов, как они выполнили задание.
Руководство: Вы подходили сегодня к Лаврову?
Корреспонденты: Да.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Он спросил "What do you want?"
Руководство: А вы что?
Корреспонденты: А мы ничего.
Руководство: А он что?
Корреспонденты: Тут на видео... вроде, сказал, что мы дебилы. Но неразборчиво...
Руководство: Идите выкладывайте ролик. Пусть теперь все об этом знают, а не только Рейтерс...

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну, ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина очень сильна.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
- В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день.
Подходит к колонне:
- Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда?
- Пошел ты нах!
Корреспондент оборачивается к камере:
- И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...