Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кос
Короткие смешные анекдоты про кос — специально для Вас собрали коллекцию из 58шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко
Отгадка: Ю. Тимошенко
Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень...
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
– А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
– А вы точно ландшафтный дизайнер?
– А вы точно ландшафтный дизайнер?
Мечта некрофила:
"А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"
"А вдоль дороги мертвые с косами стоят. А косы до пояса!"
- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Нашла коса на камень. Свидетель Иеговы позвонил в дверь консультанту Орифлейм.
Пpавила этикета для феpмеpов:
Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу - в пpавой.
Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу - в пpавой.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
jonas
jonas
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!
- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...