Анекдоты про косую

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой... — Смерть?..

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

Парикмахер клиентке:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
– А можно как раньше, ножницами?

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и убежала.

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Утром отец говорит сыновьям – какой-то пид*р украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пид*р, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж*пе – не отдаёт корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
– Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По ж*пе надавали – не отдаёт, по морде надавали – не отдаёт, даже по шарам дали – всё одно, не отдаёт.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пид*р украл, раз пид*р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, бл*н, верни братьям корову!

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

Заяц в лесу, зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик ему: - Ну что, косой, брезгуешь?

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

Косой палач очень редко мыл топор, почти все казненные им преступники скончались от сердечного приступа.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!