Новые анекдоты про кощея

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!

- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Одного не учёл Иван Царевич, что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендомедом».

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
Почесал зайца...
Почесал утку...

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
– У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
– С хорошей!
– Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
– Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую!
– Я – граф Дракула!

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Команда КВН "Пролетарии всех стран" (Сочи)

О каком уважении к старикам может идти речь, пока в сказках есть такие персонажи как Баба-Яга и Кощей Бессмертный!

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.