Старые анекдоты про кошелку

Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: — Женщины — хуже разбойников. — Но почему , Холмс? — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Бомж приходит в бюро находок.
- Кошелек случайно никто не приносил?
- С какой суммой?
- Ну, сотня-полторы меня устроят.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман.
Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба.
Может быть, им стоит...

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная…
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!