Анекдоты про кошмар

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили! — Ужас! Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит: — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

Два еврея на одесском Привозе:
- Абраша, ты слышал, эта гойка Степанова таки получила за донос на своих подруг по команде 10000 долларов!? Какой ужас!!!
- И не говори, Мойша, просто кошмар кошмаров!!! Иуда предал самого Христа всего за 30 серебренников, а тут такая инфляция!!!

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...

Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
- Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
- Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

– А ему, что надо?
– Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".

Мужик приходит к народному целителю:
- Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз...
- М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите, за вами пришли...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсырается весь подъезд.

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит: — Помогите!!! Жена будит его: — Что, кошмар? — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

- Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
- Какой кошмар?
- Отсутствие у меня секса.

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

В ювелирный магазин, заходит мужчина.
- Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара....

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.