Старые анекдоты про космос

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь?… Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос. Костик (три года): — И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

Элитные новости.
Новая VIP-услуга от NASA.
Сообщите о себе космосу!
Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на
Марс.

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года плывут... Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон:
- Юнга, какая широта?
- Какой я тебе, нафиг, юнга!!!
- А ты че, в космосе не ориентируешься?
- Так мы же на корабле!!!???
Так и плавают до сих пор.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
– Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

Не тот богат, кто смог полететь в космос...
А тот, кто смог вызвать туда проституток...

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".