Анекдоты про космос

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как, в 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...

– Я хочу стать космонавтом!
– Насколько мне известно, они больше не посылают в космос обезьян.
– Именно поэтому я не смогу с тобой больше встретиться.

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
Илюша К...

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на всей нашей грешной Земле.

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

...Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения...

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

Дневной Дозор жжот.
Сейчас нажрусь "Старого мельника", накрашусь "Фаберликом" и пойду херачить гостиницу "Космос"!

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос...

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи.
Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.

- Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.

С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".